Форум » Всякая хуета » приколы » Ответить
приколы
куккишЪ: здесь будем писать ссылки на всякую смешную хуйню
куккишЪ: он лох, пропалился, как последний фраер
куккишЪ: для тех,кто знает,кто такиме эмо:правила эмо-боя(всмысле мальчика): 1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть? 2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными. 3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих… 4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. 5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить. 6. Слушай Staind - они ниибацца круты. 7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается). 8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!! 9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО! 10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..» 11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4) 12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО! 13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался. 14. Don’t trust anyone. 15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!! 16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами. 17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично. 18. Купи себе женский топик с надписью «Loser». 19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя. 20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с) 21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь. 22. Смех без слез - это не ЭМО. 23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…» 24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид. 25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук. 26. Дырявые носки - ниибацца круто! 27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое. 28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов». 29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые. 30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал. 31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь. 32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO! 33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны. 34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!! 35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2) 36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто. 37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО! 38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо. 39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки? 40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО! 41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают. 42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой. 43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.
Antidote: я точно не эмо-бой
Antidote:
куккишЪ: баян
DarkWolf: куккишЪ пишет: баян норм
Шмель: куккишЪ пишет: 8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!! Один из моих любимых романов Но я НЕ ЭМО
Бивень Жмых: досоефский рулит, не ганите на него
DarkWolf: Бивень Жмых пишет: досоефский рулит, не ганите на него и в конце смайлик зига
Бивень Жмых: HEIL DOSTOEFSKIY
DarkWolf: Бивень Жмых пишет: HEIL DOSTOEFSKIY уххахахахаха
куккишЪ: 40 правил настоящего гитарерро: 1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее. 2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках. 3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога. 4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом. 5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь. 6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров. 7. Твое имя должно звучать на итальянский манер. 8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж. 9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар. 10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!! 11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным. 12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая. 13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"... 14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!! 15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха. 16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг. 17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее. 18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!) 19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале. 20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет. 21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества. 22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано 23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире. 24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары". 25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!! 26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад. 27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами... 28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру. 29. Как можно больше играй "тэпом". 30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло) 31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время. 32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность. 33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом. 34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка. 35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными. 36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью". 37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину". 38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря. 39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи". 40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!
Antidote: Да 24 каприз Паганини-это жесть(слышал,он себе перепонки между пальцев вырезал,чтоб пальцы дотягивались до н-ных ладов)
параноидальная шлюха: где вы эту пакость берёте... эмо-фрики недоделанныые, нелюди. гитаристы-мачо выебки без мозгов...
DarkWolf: параноидальная шлюха пишет: где вы эту пакость берёте... эмо-фрики недоделанныые, нелюди. гитаристы-мачо выебки без мозгов... случаем это не ты под ником "кк" тему создавал?
Antidote: Сто баллов скока агрессии
куккишЪ: параноидальная шлюха пишет: эмо-фрики недоделанныые ты меня оскарбил
DarkWolf: куккишЪ пишет: ты меня оскарбил пора вены чик чик
куккишЪ: DarkWolf пишет: пора вены чик чик уже вскрылся
DarkWolf: куккишЪ пишет: уже вскрылся фото в студию
полная версия страницы